מאמן טראומה דן בתספורות התפרקות וקבלה של עצמנו

אני בטוח שלכולם כנראה יש דעה משלהם על התספורת המתפרקת, א. k. א. כאשר מערכת יחסים מסתיימת ואתה מרגיש את הדחף לעשות שינוי דרמטי בחיתוך השיער שלך, בצבע או בסגנון שלך. האם זו צורה לא מזיקה של התנהגות פזיזה'יותר -42339 '>

אני חושד שאנשים מסוימים עשויים לראות בתספורת המתפרקת כזעקה נואשת לתשומת לב. תחינה 'לשים לב אלי' מבלי להיכנס לכאב האמיתי העומד בבסיס הפעולה. אני חושב שהבעיה בתפיסה הזו היא שהיא חושפת את תחושת הבושה הנרחבת שאנו גורמים זה לזה, ואת עצמנו.



בושה היא תוצר לוואי של טראומה

אני מאמן חיים מודע לטראומה-ניצול-פונה-טראומה. אני חוקר, חושב, כותב ו / או מלמד אנשים על טראומה כל יום ויום, ואני עושה זאת מדי יום מזה מספר שנים. אני מציין זאת כדי לתת לך קצת הקשר ביחס לנקודת המבט שלי על התספורת.

חלק עצום מהמסע שלי להתאוששות מהתעללות עסק בנושא ללמוד להכיר בבושה ולהילחם בה. הבושה שונה מאשמה. האשמה אומרת 'עשיתי משהו רע', ואילו הבושה אומרת 'אני רע'. דרכים אחרות יכולות לבוא לידי ביטוי באמצעות שיפוט, ביקורת, פרפקציוניזם ואשמה. אנו מביאים אחרים בושה, כדי להיות בטוחים, אך לאורך כל התאוששות הטראומה שלי, הבנתי באיזו תדירות ההתנהגויות או המחשבות המזיקות שלנו כלפי אחרים הם סימנים ישירים לבושה שאנו חשים כלפי עצמנו. אם הבושה שלנו ניתנה לנו על ידי מתעלל או מדכא, ובין אם היא פותחה כדרך כואבת להבין את התייחסותנו לרעה, הרי שהבושה הלא-רופאה המפעילה את ההצגה יכולה להוביל להרבה השלכה על אחרים, מה שמביא אותי אל תספורת פירוק.

How Shame Becomes Judgment

אינסטגרם / @morganroybeauty

איך בושה הופכת לשיפוט

כשאנחנו בסדר עם מי שאנחנו ומסוגלים לראות את עולמנו הפנימי בחמלה, סקרנות ועדינות, יש סיכוי הרבה יותר להסתכל על אנשים אחרים באותו אופן. אנו יכולים עדיין לא להסכים עם התנהגותם של אנשים, למען האמת, אפילו עד כדי לחימה או התנגדות בעת הצורך. זה קריטי לתת אחריות לאנשים על התנהגותם המזיקה, ולהיות נטול בושה זה לא עניין של מעולם לא להיות מושפע מאנשים אחרים. עם זאת, אני חושב שהשיפוט שיכול להקיף משהו לא תמים כמו תספורת פירוק הוא בעיית בושה.

Haircut As A Therapy

אינסטגרם / @orangejackass



הנה העניין: אם אנו שופטים מישהו שעושה שינוי דרמטי במראה שלהם לאחר שהוא עובר משהו כואב באמת מכיוון שאנחנו חושבים שזה זעקה לתשומת לב, כנראה שיש לנו איזושהי אמונה בסיסית שזקוק לתשומת לב זה משהו להתבייש בו. אאוץ. מתוך נקודת מבט מודעת טראומה, יש שפע של סיבות שיכולות להיות אמונה זו. אולי חונכת להאמין שזקוק לתשומת לב, טיפול ותמיכה מאחרים זה סימן לחולשה. אולי בכל פעם שפנית לעזרה, התעלמת, עקפת או הודחת. אולי בכל פעם שהראית רמז לפגיעות, נעשה בו שימוש נגדך. כל הנסיבות הללו יכולות לגרום בקלות לכך שמישהו יאמין שהצורך האנושי שלהם - רגיל לחלוטין - בתשומת לב הוא משהו שיש להתבייש בו, להתעלם ממנו או להדחיק אותו. לרוע המזל הצרכים והרגשות הלא נוחים שאנו מנסים להיפטר מהם לא 'הולכים' לשום מקום. הם פשוט נקברים עמוק יותר בפנים. כאשר זה קורה, יכול להיות קל יותר לשפוט אחרים על הדרכים בהן הם פונים לעזרה, הופכים את עצמם לפגיעים, או נראים כמבקשים תשומת לב.

כאשר הדין מרגיש טוב

בוא נהיה כנים. קשה כמו להודות, זה יכול להרגיש ממש טוב לשפוט אחרים. כשאתה נאבק עם השדים הערך העצמי שלך ובושה, לשפוט או לבייש אחרים יכול להיות דרך להחזיר כמות מסוימת של כוח. אנו עשויים לומר לעצמנו שלעולם לא ננהג כך, ולכן יש לנו רגל על ​​אותו אדם. אנחנו חזקים יותר. אנחנו יותר עצמאיים. אנחנו פחות חלשים. לא משנה מה זה, צדקנות עצמית אינה פיתרון לתחושת בושה. השלכת הכאב הפנימי שלנו על ידי שיפוט לאחרים עשויה להיות תגובה מטלטלת בברכיים לחוש תחושת שליטה גדולה יותר בחיינו שלנו, אך תחושה זו דעכה במהירות. בבושה לא בריאה, אנו חוזרים תמיד למקום בו התחלנו: לא בסדר עם מי שאנחנו ומנסים בשקיקה להיפטר מהיגון החודר שנמצא ממש מתחת.

Shame And Judgement

אינסטגרם / @morganroybeauty

קבלת עצמנו ואחרים

אז, מאמר זה על תספורת הפירוק באמת קשור לאופנים שמצבם הפנימי יכול להשתקף בתפיסת העולם שלנו. ריפוי בושה הוא דבר מסובך, ודחיית המילים שהבושה אומרת לנו אינה משימה קטנה. אבל אני מאמין באמונה שלמה שכשאנחנו מסוגלים לבצע את העבודה הפנימית שנדרשת כדי להפסיק לגרום לבושה להיות המקור היחיד שלנו להנחיית רעל במוחנו, ככל שנפסיק להרגיש שאנחנו צריכים לשפוט אחרים על הדרכים שהם מעבדים דברים כמו התפרקות. אנו זוכרים שלכולם יש צורך בתשומת לב, אפילו לנו. אנו יכולים לחגוג את הדרכים שאחרים בוחרים לבטא את עצמם בצורה לא מזיקה, במקום לחפש את הגבוהה שהצדקנות מעניקה לנו לרגע.

כשמדובר בזה, תספורת פירוק עשויה להיות דרך למשוך תשומת לב חיובית אלינו במהלך תקופה קשה. זה עשוי להיות סוג של העצמה רדיקלית וטקס הולדת גאה מחדש. זה עשוי לאותת על סיום של משהו ותחילתו של משהו אפילו טוב יותר. זה יכול להיות פשוט מהנה ואימפולסיבי לעשות. מה שנחמד זה כשאנחנו משתפרים באדיבות וסקרנות כלפי המחשבות, ההתנהגויות והאמונות שלנו, אנחנו לא צריכים לנתח, לשפוט או להניח שאנחנו יודעים הכל על אחרים. במקום זאת, אנו יכולים לפנות לעצמנו ולסביבנו באוויר של סקרנות, ולהפוך את החיים פחות לתחרות ויותר למסע מרתק שכולנו הולכים יחד - עם כל שברון הלב, החגיגות והתסרוקות הדרמטיות לאורך הדרך.

Moving Forward After Breakup

אינסטגרם / @nicolewelch_hair



למידע נוסף על ריפוי טראומה, דחיית בושה, פיתוח ערך עצמי ויצירת קשרים תומכים, אל תהסס לעקוב אחרי באינסטגרם @ Bloming_Forward. תייגו אותי בספיריות התספורת שלכם; אני כאן כדי לחגוג אותך עושה אתך.

תמונה מוצגת באמצעות אינסטגרם